第七章 迟到三年的真相(3/3)

首发：~第七章 迟到三年的真相

我没有告诉他在一周年的前一天，他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。

我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。

我没有告诉他我是希望他考上北大，才选择退出他的生活的。

我没有告诉他不论发生什么事情，我都会等他两年。

我只是告诉他我欺骗了他，仅此而已。

我经历了平生最痛苦的一段“快乐时光”。

然后。

亦从我的欺骗里渐渐恢复，开始重新出发。

我从自己的欺骗中渐渐醒悟，开始逐渐萎蔫。

我的高三，凄凄惨惨。

我已经无法追忆高三的生活了。

出于自我保护的选择性忘却功能，让高三在我的记忆中，只剩下琐碎的片断。

我只记得，整整一年，我都无法安心学习。

不论我有多么难过，我都必须要让亦觉得我很快乐。

这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。

我像感冒一样地温柔着。

在嘈杂的人群中体味寂寞，在亲人的包围下体味孤单。

在夜深人静的时候，拿出自己的左手来温暖自己的右手。

然后，我感觉到我依然存在着。

是的，我仍然存在着。

后来，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下厦大。

除了我，班上不再有第二个选择南下的人。

厦大在浙江的收分一点都不比浙大低，排名却和浙大相去甚远。

厦大显然不是我最好的选择，可我就是想逃。

已经记不清楚freshman（大一）的时代拒绝了多少身边的人了。

我义无返顾地遵守着我对自己的承诺。

两年，我一定会等待两年。

尽管我不知道自己在等待什么。

尽管我并不期望自己的等待会有什么结果。

后悔对于我来说，是一件很奢侈的事情。

亦去了他该去和我希望他去的殿堂，这样就足够了。

也曾想，这两年于我到底意味着什么？

是要用两年的时间来埋藏一段情感吗？

是要用两年的等待来惩罚自己的伪善吗？

这一切的一切我都无从知晓。

两年。

好长。好短。

开始的时候，以为不会结束。

结束的时候，以为才刚开始。

明天的我可以重新拥有自己的心了吗？

心门的开合可以再一次由自己来决定了吗？

我可以睡觉了吗？

天亮就是明天了吗？

该为这段结束在开始之前的感情写下墓志铭了。

在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一种存在方式。

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