11 影子圣女7：影子独白1(2/2)

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她说：

“没关系，你把脚放在外面就行了，不用脱鞋。休息一会儿吧。”

然后她把她的柔软的被子盖在我身上，还非常温柔地把被子的边缘掖在我的下巴下面。

她那张过分白皙的脸凑得很近，近到我能感受到她的呼吸，纤长的睫毛下面，她那浅浅棕色的瞳孔倒映着我呆愣的脸。

她笑着轻轻捏了捏我的脸颊，说：

“祝你做个好梦，笙笙妹妹。”

下午李向晚妈妈打发她赶紧去学琴。李向晚会弹吉他，会弹钢琴，会弹琵琶，她还会画画。这些每一样都是我家不可能负担的费用。

我想起来我小的时候也很喜欢画画，而且好像有那么一丢丢的天赋。有一天我妈拿着我画的画，叹息了一声，接着对我说：

“没关系，以笙，就算你根本不学，也比李向晚画得好。”

这是我最讨厌我妈的时候之一，即使那时候我对传说中的李向晚没有任何印象。

我觉得我不需要“比李向晚好”，我做什么都不是为了“比李向晚好”。

实际上，我妈和小姨是同一种人，只不过我没有给她得意的资格。这也成了我的一种罪过。

我知道，小姨打发李向晚去学琴，也只是为了再显摆一次而已。

李向晚说：

“好啊！刚好我带着笙笙妹妹一起去琴房玩。”

她学琴的那个音乐室对我来说也高级得过分，李向晚坐在那架钢琴前，手指上下翻飞的时候，我就站在这个琴房的角落，背靠着雪白的墙壁，把我八个手指的手背在身后，愣愣的看着“她们”。

她和那架钢琴。

我之前从来就不知道，钢琴这种东西，在一个小房间里听，会那么震耳欲聋，每一个音的回声都和下一个音的声音叠在一起，显得很乱。

李向晚只弹了一首曲子。

然后她的老师问：

“这个小妹妹是谁呀？”

李向晚走过来，笑着说：

“这是我妹妹，她很聪明，她学习成绩很好。”

那个老师善良地笑了笑，说：

“来，你想来弹一下这个吗？试一下。”

我想，难道我眼睛里面的渴望表现得有那么明显吗？

我非常局促地走过去，伸出那一只完整的手，很轻地放在那白得刺眼的琴键上，犹豫，好像我稍微用力，这架钢琴就会马上散架。

李向晚和她的老师都在一边鼓励：

弹一下吧，很有趣的，很简单，只需要按下去就行了。

我鼓起我全身的勇气，轻轻地按了按，只是我全部的勇气也太有限，我没有按动那个琴键。

钢琴只是发出了一声轻轻的摩擦音，像是它对于一个一辈子注定不能弹钢琴的八根手指的女孩怜悯的叹息。

然后我退开一步，说，好了，我弹过了。

李向晚安慰地摸了摸我的头。

她说：

“老师，今天就这样吧，下周我再来。我要带我妹妹出去玩一下，不能让她一个人一直站在这里。”

那就是我和李向晚第一次见面。很大程度上，甚至也是唯一一次单独的接触。

在遇到李向晚之前，我从来没有觉得过我自己的世界很灰暗。就算讨厌的东西很多，也都还好。

可是李向晚就像是一座洁白的神像，矗立在一个枯燥的到处是泥泞的世界里，把对比度拉得太高。

我渐渐地长大之后，也渐渐地学会隐藏自己的怯懦敏感。我变得越来越阴郁，越来越冷漠，完全不掩饰我对身边这个世界的厌恶。

我讨厌所有人，讨厌班上嚣张的富二代，讨厌长舌妇女同学，讨厌刻薄的班主任，尤其是讨厌我的小姨和小姨夫。

我谁都讨厌，唯一不讨厌的就是李向晚。

其实我跟李向晚并不是很熟，在学校里甚至都没什么人知道我们是表姐妹。但我时常听说她的故事，不是以表妹的视角，而是以一个不起眼的阴郁女同学，听说校花故事的视角。

所有的人都喜欢她。

每当这种时候，我只会觉得，这说明这个世界好歹还不算无可救药——如果他们还懂得欣赏美，如果他们还懂得去爱美。

我身边的人都觉得，我应该嫉妒李向晚，我应该讨厌李向晚，其实我连辩解的心情都没有。

——在有一些人的眼里，一个不美的人，也没有资格爱美，只配嫉妒美。

但我知道不是那样。

我的全部人生中，甚至没有一刻，没有一秒钟，嫉妒过，恨过李向晚。

当然不是说我不会嫉妒，我不会恨。我嫉妒过很多人，也恨过很多人。

天啊……但是真的会有人会去嫉妒一个——她把你脏兮兮的带着泥点的裤腿毫不介意地放到她又香又软的床上，就像照顾一个小动物，照顾她的芭比娃娃一样，把被子盖在你身上，离着你那么近，那双浅棕色的瞳好像能蛊惑人心，她拍了拍你的脸，轻轻地说：

祝你做个好梦。

真的会有人能嫉妒这个人吗？

我当然偶尔感到哀愁。每每想起那一天，我伸出那一只完好的手，此生唯一的一次碰到钢琴的琴键。我甚至没有按出来声音。

其实不只是因为我缺少两根手指，我还缺少钢琴以及学钢琴的学费。

甚至于对于像我这么穷的人来说，缺的那些学费和钢琴，要比那两根手指重得多得多。

可那是命运吧。

美和丑都是命运，贫穷和富有都是命运，那两根断掉的手指也只是命运。

我可以迁怒于这个世界，却没办法迁怒于李向晚。