绝望中：好想当阵风，短暂且自由(1/1)

首发：~绝望中：好想当阵风，短暂且自由

以前老听人说活腻了，原来活着真的会腻呀！生命太久也是种烦恼，其实小猫咪的寿命刚刚好，人间嘛，晒晒太阳看了一圈就可以走了，不必呆这么久的，据说古人平均寿命只有三十几岁，多好，刚刚好！

如果我能飘起来就好了，浮在空中。嗯…地球有重力也怪不好了，浮起来就不用很用膝盖了！我就可以想飘哪飘哪了！

或者让我活在二次元也好，夏天连文字都没有，草地可以随便躺不用怕虫子，不吃东西也不会饿，工作也只需要做一下子。多好啊！想当纸片人了！来个高级文明给地球降维打击一下呗！或者给我个神仙也好，让他给我的膝盖复原一下！或者人形电脑天使心里的机器人也好啊！我想要个会照顾我的机器人啊！

又或者再克隆一个我，让她替我活着吧！我歇歇！

夏天应该是吹吹海风，看看晚霞，在沙滩上躺躺躺椅，听海潮起潮落。虽然我不喜欢啤酒的味道，但如果在人少的地方就听到开啤酒的那个声音肯定很解压。

其实夏天跑森林里也不错，要在下午阳光正好的时候跑进去，看看阳光穿越树木时的丁达尔效应。如果很深的森林可以见到小鹿在奔跑就更美了。

夏天和草原和沙漠都不太搭，和高原也不搭太热了。应该去日本的那种寺庙，最好再伴个小雨，可以在寺庙里听钟声和雨声。就是，不能去人太多的地方，人一多，就感受不到大自然的灵气了！全是人的气息。

或者再那一天晴朗的时候，上山搭个帐篷，去看满天繁星，银河肉眼是看不到了，但满目星辰估计还是可以的。幸运的话还能和大狗熊头对头睡觉。得赶上它不太饿的时候了！

国内的海边不好玩，因为人太多了！国外的海边很好玩，人少的时候真的就是完全陷入一种静谧里。

这才是人生嘛，我过得是啥玩意儿啊

当只也不错，每天海里游啊游，说不定哪天来个大鱼就把我吃了。人类真烦 它竟然没有天敌。

夏天还好适合跳伞，搁云里飘来飘去的。

高铁涨价了，以后旅行社才双飞了！如果我没有生病，现在应该已经计划好了暑假去哪玩了！

我的人生就像是被吹的鼓鼓的气球一下子放了气，我都还没有好好玩，怎么可以这样子。真的让我哪都玩过了我再坏我都不会这么意难平。

洒脱说我不结婚她不结婚，我把房装装，她给我交房租。我没有一点问题，就怕她说话不算数。

这个女人已经开始催我装修了，真啊！我木有钱啊！

洒脱这个女人说话从来没有可信度。不过我确实天天巴望她嫁不出去，她快35了！我感觉过了35她应该会放弃相亲了，因为纠结好像就是35岁以后彻底放弃了！

哇哦！我离和洒脱互助养老又进了一步！其实她的性格我早觉得她嫁不出去了！脑子太好使了，还没我好骗。比我还爱自由，而且她不可能妥协的，因为她厌蠢。我都看的明白的事情，不知道她还挣扎什么！

跟洒脱互助养老的话感觉我会超级开心的！这真是我能想到的人生最happy的ending了！

我和纠结其实不适合互助养老，纠结的性格比我更加破碎和极端。我感觉纠结的心理问题是比我还要严重的。我要和纠结搁一块养老，那就只能看我脾气够不够好了。

我一般是挺佛了，但是有的时候那个劲上来了就也不行。不常发脾气，但攒到一定程度的话会爆发还会决裂。我对一个人的不满确实会积攒，爆发的时候就是不想和她玩了的时候。然后就开始有意疏远了！洒脱特别厉害的是她会看出来并且把我哄过来。虽然下回继续鸽我吧！

我弟目测也是喜欢乖的听话的脾气好的，我觉得我俩这样都是受我妈影响太大了。因为我妈真的会干预交友。

别说异性朋友严格把关，同性朋友也是。她不喜欢就不让我们和人家玩。为啥我能和怜弱成为好朋友，就是怜弱比我乖比我听话比我学习好。

想起怜弱高中给我补理化生了，一个会考怜弱都快给我补崩溃了。那会儿怜弱头可疼问我：“你上理化生的时候去干嘛了？”我可理直气壮了：“写政史地啊！”

当时我们高中重文轻理，两个文科实验，理科就一个班，不分好坏。怜弱是理科第一。她的作业靠自己自觉，我当时文科实验班作业老多了！写不完真的写不完，一上理化生大家集体补作业。结果会考啥都不会。一个会考怜弱给我补的怀疑人生，她竟然后来还问我爱生病为啥不学医，我去，我有那脑子？我确实选错专业了，应该学文学的。

我感觉我弟未来要找小弟妹的话脾气不会太暴躁，我妈对我俩影响太大了，超级讨厌暴躁的，会跟我妈相反的性格找。跟我妈相反的，确实是我妈喜欢的类型。

怜弱还是她妈妈太温柔了，她妈妈属于那种特别喜欢唠叨的，叨叨的也挺烦人，我妈不是，我妈属于一生气会拎菜刀。

怜弱的妈但凡有我妈一半暴躁，我都不相信她会找现任老公。我爹家的脾气确实好，我爹生病前基本算是个好爹，他确实生病以后变了好多。

我爹虽然偏儿子，但是行动上他对我也还算可以。主要是他确实参与育儿也不多。家庭地位比较低，所以我和我弟主要矛盾都在和我妈。我弟和我妈矛盾最弱，因为我妈确实宠我弟。特别明显的偏袒，她跟我妈打牌，只对我和我爸赖皮双标，但对我弟是无限的宽容。所以我现在死活不和我妈打牌了，她太赖皮了！

但我确实心疼我未来小弟妹，我妈当妈都不行，当婆婆更不行。她说会宠人家，她脾气又改不了，当大王当惯了，谁嫁给我弟谁倒霉。

除非我妈不在了，日子会好过了。因为我弟确实还可以。不过我弟没我爸脾气好。但他也没我爸直男。我弟找个厉害的媳妇还能跟我妈对抗对抗，但目前看我弟应该喜欢跟我妈相反的。

确实受不了这么暴躁的。唉～实名心疼我未来小弟妹。我觉得我弟扛不住我妈逼婚，除非谁也看不上他。我不结婚也就不结婚了，他们想我结婚无非是不想我在家，但我弟不一样，他生的孩子姓病。他一定会被我爸妈逼婚的。哎呀，真可怜，肯定不幸福。

我弟真的完美继承了我妈的自私，我爹的懦弱。我觉得他不结婚扛不住，结婚的话护不住他媳妇。估计得离一次长大长大。

我妈对我的人际交往其实还没那么大影响，但对我弟很大，所以我弟现在人际交往很有问题。因为我妈就没有朋友。一个特别好的朋友就没有。她就把她的相处之道教给我弟了，我其实比我弟好一点是因为我初高中跟我妈对立比较严重，她也干涉，但只干涉我和谁玩。

但我和人怎么玩的，不论发生啥事，我都不说。我跟怜弱闹掰一年没说话她都不知道。闹掰的原因是有次我被孤立了，找她寻求安慰，她没看着我。我被孤立的原因是跟我一块玩的那个女孩比较茶，我被连带了！那个姑娘真的是确实性格有问题，人品也一般，但我当时确实怜弱去理科班以后没人玩了。

那次闹掰让我们彼此学会了珍惜。

太阳下山了，我又要开始厌世了！刚才某个瞬间突然很讨厌这世界的一切。活着真的对我来说是个惩罚。好想当阵风，一吹，我就没了！短暂且自由。