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首发：~第5章 偏向第章 心理
不知道几岁我有个电钢琴小型的，有不同音乐播放还能弹琴直至长大它还在。
等妹妹长大两三岁我们玩过家家，在房间的床上扮演不同角色的人物进行对话，装相机的皮革成为我们互相争抢想要穿上的鞋，不过我穿的最多，因为我最大体格、力气也摆在那里，我们也很喜欢玩这种游戏披着床单就是个大人物、美丽的小仙女。
有时候我妈带着弟弟上村找人玩，我跟我妹就躲在房间玩角色扮演刚开始很好，中途没劲，她太小又爱哭又小气还挺会告状，我印象中就有这么个记忆隐约。
我生气的罢工不玩，出去跟动物玩或者在外面摘点南瓜苗拿个月饼盒子煮东西，拿几块石块或者砖头铺设，盒子架在上面，底下找些干柴烧火。
烟雾传出辣嗓子还熏眼，盒子烧的冒烟有些水渍发出滋滋滋的声音，在倒上些水把瓜苗放进弄得有模有样。
我妹妹也想玩我不给，拉着我奶奶过来示意就是想玩，果不其然，“给妹妹玩一下你是姐姐让让小的。”好讨厌的一句话，玩的顿时没心情，为什么要理所当然这是我自己走来走去弄得，我坚决不给，她哭我奶奶觉得我小气。
【要是商量商量或许我会给呢】
我在玩我的玩偶，他们也喜欢，大人再说给弟弟妹妹玩一下，他们在哭唧唧水汪汪哭着，我看着生气，看向我妈的眼神还有他们的言语入耳，我委屈，还是没有把手里的东西让出去自顾回房间待着。
买新衣服了是他们的没有我的，嗯、我的还有、下次再买。
我惹他们哭生气打他们，我委屈哭了不听话枝条往我屁股抽，把裤子脱了打，那酸爽火辣辣又麻，女孩子容易记仇小时候更是。
是什么时候觉得他们不爱我，都是日积月累慢慢形成记忆在心里回想才不知不觉在与他们疏远吧。
生弟弟妹妹说是多个玩伴与陪伴但他们把我传递的爱总是在不经意的某刻砸碎，也忽略关注与爱我。
他们嘻嘻哈哈我在看着安静的坐着。
我心里似乎出现了自卑感与不自信，心理开始了扭曲，如果有一面神奇的镜子能照出内心真实的我，那么我的笑是阴暗的扭曲。
那年我妹妹似乎三四岁带她去泥坡玩，我把一块石头推下去不小心砸到她的大脚趾出血了，我害怕也担心连忙去看，哭声把我二叔吸引过来，只见他生气的直接骂我，嗯、他把我的愧疚之心给骂没了。
生气的回房间锁门想到快要到洗澡时间我赌气的自己拎半桶凉水回房洗澡，并不想理会他们，那个时候是夏天会比较热洗洗冷水也并没有什么，可五六点多房间就变凉了，这水肯定洗不了，我火气卸下去可不会犯傻，最后他们喊我久了出去洗澡我也就出去了。
从那个时候我就不喜欢我二叔直到长大，很不喜欢直接就按照他的想法就开骂，甚至不问问不搞清缘由就按照他心中所想的。
我不是故意的，只是当时觉得好玩就把石块推下去顺势砸到我妹的脚，小时候我就经常跟我妹吵架打架，我弟也不例外甚至玩的时好时坏，我的家里人啊，似乎没有一次站在我这边，如果经常有那我一定印象深刻。
时间能把一个单纯的孩子心里生出仇恨，但又无可奈何总是放下渴望爱的关注与陪伴。
小时候总有那么几只狗是很好的玩伴，我很喜欢很喜欢跟它们玩，但冬天了我爷爷把它们买了或者宰了，我的玩伴可能没有了，我尝试乞求说能不能不要卖或者杀掉，但他们的想法不变，我心里受伤抑制不住的躲起来哭一场。
狗贩子很多，吃狗肉的人更多，它们被滚烫的开水烫死剥皮，我冷冷的看着这一幕心就冷了几分装作毫不在意的玩着自己的事，没有人在意小小的心灵缺爱还失去喜欢的、在意的。
我对猫也很喜欢，它生崽了很是可爱软乎乎的，满月过后或者刚出生没有人要就被装进袋子里扔进水流冲走，童年不应该被爱包裹或者教你会爱、感受爱吗，那个时候我很是疑惑，没有人教我如何去爱、懂得爱，我长大了所以渴望爱想谈恋爱，希望在他们身上能得到确切的爱与关怀。
我妈给我买了两只兔子看，小小只养成大只，拉的粑粑又臭味道大，我奶奶把他们放在鸡笼喂养，时间久了可能我没怎喂或者听说经常养会容易得什么病，所以在某天早上，我爷爷奶奶把兔子宰了，我亲眼看的，没什么感触只是觉得我开始看不懂自己。
我逐渐成为他们口中的不爱说话，孤僻，爱自己玩的孩子，还胆小，甚至还会说哑巴，哈哈哈。
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