第249章 白玫番外（一更）(3/3)

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他了解我,正如我了解他。

我不知道他有多少苦衷要这么做,但他都已经触及了我的底线,他不该这么对我的孩子。

我的儿子就在眼前,但那刚出生的女儿,又去了哪了。

一想起来,我的心就一揪一揪的疼。

他可能真的怕我自杀吧。所以,每年都会让儿子来见我一次。

这对于我来说,是一种残忍的折磨。

想孩子,想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着灯,给孩子做衣衫。

想着他们是不是长大一点了,乳母的奶够不够吃,身边服侍的有没有尽心伺候,孩子尿了,要是不及时换,会很难受的。孩子拉了撒了,伺候的人有没有嫌弃,有没有不耐烦。有没有暗地里虐待孩子。

这些问题,就如同毒蛇一般,噬咬着我的心。我已经到了不服安神药,就不能入睡的程度了。

至于那个男人,我从我的心里将他摈弃了。

可能是因为太过于痛苦,所以,自我选择了对他不看不闻不问。

我不知道苦行僧是怎么过活的,但我觉得,我的日子比起苦行僧来,也不见得好到哪里去。

而且,这样的日子一过就是二十个春秋。

不管曾经有多深刻的爱,有多大的仇恨,二十年的时间,也消磨的够了。

什么事情,都经不住时光的沉淀。

我唯一期盼的就是我的孩子能够平安,哪怕今生不能见面,也没有关系。只要他们过得好,我就心安。

突然有一天,他来了。他告诉我,儿子去接女儿了,很快就回回京。

我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬头,看着眼前的男人,他老了。

我爱过他,也恨过他。当爱与恨历经了二十年,剩下的还有什么呢。

不过是相同的牵挂罢了。

我牵挂孩子,他同样也牵挂孩子。

那两个孩子凝结我们年少时炙热的情感,那是带着期盼出生的孩子。他们对于我们来说,是一样重要的。

我早已过了年少时爱的死去活来的年纪,我的理智让我做出了妥协。

孩子们回来了,他们需要父亲。尤其是一个作为帝王的父亲。

他们也需要一个完整的家,一个父母和谐的家。

我不知道能给孩子什么,但父母的感情往往能影响孩子,这是不争的事实。

我是一个母亲,在孩子这二十年的人生里是缺席的。我得为他们做点什么。

我是抱着这样的心态,重新接纳了这个辛苦了半生的男人。

我们之间,相隔了二十年。人这一辈子能有几个二十年,我们彼此都蹉跎不起了。

当两个孩子站在我的面前,当我只看了一眼女儿,二十年后跪在我的身前,喊着‘娘’的那一刻起。我所有的恨都烟消云散了。

生在皇家,有些东西是注定的。谁又能说当初把孩子留在身边,结局就一定是好的呢。

至少,他作为父亲,尽到最大的努力想保全孩子。

至少,作为男人,他尽到最大的努力想保全我,

他的做法也许是错的,也许不是最好的。但那份作为父亲的心,却是一样的。

算了,孙子已经满地跑了,还计较什么呢。

注定要纠缠一辈子的人,就这么过吧。从那个时候,我的丈夫才真正的属于我,这个过程,我付出了二十年的时间和苦难。

二十年都过来了,我自是不害怕再有变化。我的人生重心马上发生了偏移,变成了我的儿子。

不是我重男轻女,而是作为护国公主的女儿,其实是最稳妥的。我很少为她操心。更多的是享受她的陪伴。

看着儿子被他的父亲亲手推到了太子位上,看着他每天兢兢业业的忙碌于国事。我的心就无比的踏实。

儿子比丈夫可靠,我有时候觉得这句话真的太对了。

不过,儿子要走帝王之路,他这一生就注定了坎坷。

在我人生的最后几十年里,全都是默默的为儿子操心。

能为儿子操心,这也是一个母亲的权利,和幸福的源泉。

直到我弥留之际,拉着一双儿女的手,说心里话,此时我还是不放心的。尽管他们也都已经儿孙满堂了。都说‘养儿一百岁,长忧九十九。’,我直到现在才有了深刻的体会。

可是再怎么放不下,我也得走了。放佛又看到那个站在桃花树下的少年,腼腆的对着我笑……