第24章 低苏(1/1)

首发：~第24章 低苏

我叫低苏，我来自一个富余的家庭。我的家里有都是很多研究生，他们都是我的亲人，然后他们辅导着我考研，然后选什么书籍，选什么学校，然后怎么规划我的研究生生活，然后怎么规划我的那些时间安排，他们就一步一步的帮助我规划那些东西，然后最后我终于很轻松的考上了研究生，感觉也不是很累吧，我家里一直都有人帮扶，我有一个姐姐，她对我非常非常的好，还有一个哥哥，哥哥已经博士毕业了，所以他辅导我是轻而易举的事情。后来我演绎的时候就平平淡淡的上着课，偶尔和朋友出去玩耍一下，然后顺利的来到了我的研二和研三生活，研二，研三一直都在做实验当中，好像我的那个实验室还是一个国家级的重点实验室。我觉得在里面做实验还是非常开心的，有很多的博士，师姐，师兄，还有一些还有师，师弟，师妹们，她们都非常的热心，然后也帮助了我很多事情，我有时候在做实验的时候，人手不够，他们就会很热情积极的帮助我，我有时候可能忙到做实验，没有时间吃饭，他们还会给我打饭吃，总之我觉得他们都是非常好的人，我的研究生生活就在这样忙碌而又平静的生活中结束了。于是我转眼间又来到了第二年的研二生活，研三的生活，那些生活我觉得也还是挺不错的，在这中间我想说的是我见到了其他的研究生啊，他们的生活好像并没有那么的容易，我站在我的视角上去描述他们的生活的话可能不太完整，但是我还是想说一说我的想法。

记得之前嗯准备研究生考试的时候，很多东西都不太懂，比如学什么选什么学校呀，然后那个学校的通过率是怎么样的？奖学金分成又是怎样的，然后里面的老师和同学好不好相处？还有一些其他杂七杂八的事情，比如那个学校的暴露比是多少，录取比又是多少，然后超过国家线就会接收你，还是他们有自己的校线和院线，一定要过那些线才能够录取你，而不是单单的看国家线。因为很多学校都不是单单的看国家线的，而是自己有一个规定的线，那是默认的规则吧，只有他们学校的人和考他们学校的人才会知道，而我们这些外面的人就不一定会知道，可能就一定不知道吧。可能学校的打印店有时候偶尔会知道，不过那都是万幸了，也不是肯定的。

找到学校以后就要开始想是不是能够过他们的线，然后要去各方面打听他们考什么书籍。毕竟要知道就算是同一本书，同一个名字，甚至是同一个编辑和作家，他们的生产年份也是不太一样的，就会衍生出来非常多的版本，而就算是那同一些出版社的版本也是可能会有一点不同的，但可能还会有。多少卷多少期的那种，所以选书方面还是需要谨慎的，而这个时候我有我哥哥他们帮忙，然后我对这方面甚至都没有怎么操心，只是他们帮我选好了学校，然后选好了书籍，然后他们就把书本给我了。我只要照着学习就好了，虽然有时候学习也有点偷懒不想学，但是最后还是坚持下来了，但是看着我身边的其他的家里的同学，他们可能是家里的第一个研究生，然后亲戚们也没有研究生，所以他们就要靠着自己摸索，看着他们的生活真的好累呀。他们不仅要自己去打听院校，还要自己去打听书籍，而且他们打听的结果还不一定是对的，其实有时候是对的，但是他们也是不太信任旁人的。不过这种心也是非常正常的，毕竟防人之心不可无，害人之心不可有嘛，而且我觉得也不可厚非，如果是我处在他们那个禁地上，也不一定会做的比他们好，而且我也不是很相信陌生人，我觉得他们做的已经很好了。其实有时候我也在想，他们这么累，为什么还会坚持下去呢？真的不太明白，如果我要是那么累，我肯定就不干了呀，想好了说不起以后就开始了漫长的研究生考试。备战这个战线，我的哥哥叫我不要拉的那么长，但是有的人好像是从大一就开始这个考试了，他们从大一就开始打听这些消息的，然后我听我的同学说，他大一的时候觉得研究生非常的高。那些什么各种科目一听脑袋都要晕掉了，我当时听到那个描述，真的觉得他好好玩呀，可是我觉得还好吧，因为我每单困惑的时候都有我的亲戚来指点我，我，自然是，相信，我的，哥哥的毕竟从小到大一直，都护，着，我的，而且我们的关系还比较好亲戚间也有来往他不，可能会，害我可是他们，就没有，那么，的，幸运了，他们，好像，身边，也，有时候，没有志同道合，的，人，知道，这也很正常，毕竟人怎么可能一直会和自己喜欢的人在一起呢，总是会遇到一些奇奇怪怪的事情，最后导致这种只剩下自己一个人的结果。所以他们就看着那些书籍像天书一样，其实后来我总结了一下，那些书籍可以分为三大类，一个就是公共课，一个就是专业课，哦，不对，是两大类吧，然后公共课是固定的，也可以。因为三类吧，然后公共课是英语和政治吧，可以分为两类吧，然后专业课的话可能就要细分一下了，因为有的专业不一样，像我的专业是没有数学考试的，说起来你们也觉得很奇怪吧，你们是不是也想考我这个专业呢？但是我想起了那句话，劝人学医，天打雷劈，没错，我不是学医的，但是我是学的医药相关的，我不太清楚其他专业的研究生是什么样的，但是我知道。医药方面的专业是研究生，不管是医学还是药学都是学这门课的哟，但是谁曾想到了最后研一的时候还是上了数学那门课，真的学的头昏眼花，昏天暗地，半夜还在和室友一起啃uber，可是那种日子我觉得很幸福，很快乐，一时在吃的海洋里遨游。充实而累，然后又学完以后又觉得比较轻松。帮着这些浩如烟海的书籍，然后我的专业课是有四门的。我听说有的学校的专业课竟然只有两门，但是那些好像就是非常难的专业课，灰色难懂的知识点和那种难以背下来的公式，还要富有逻辑性的，把那些公式和知识点套起来，想想都觉得头大了。那些公式在我看来真的是犹如天书一般，超级超级难，可是他们竟然能够穿起来，而且还取得非常好的成绩，我从心底里是佩服他们的，说远了，我的语文，我的政治和英语都是我的哥哥帮我量身定做的计划，他甚至细化到了未来一个月每一天的进度，然后一直到考研前的进度，都给我规划好了，每天学习多少小时，从早上到下午一共学习八个小时，然后这八个小时中间抽一个小时，来学英语一个小时来学，政治剩下的所是所有时间都用来学专业课。这个话你们可能有点不太相信吧，因为谁会把那么多的时间放在专业课上呢？我后来跟我的同学讨论的时候，发现他们也是把非常多的时间放在专业课上，但是别的专业的研究生在一个公共平台上互相交流的时候，我发现他们并非把中心都放在专业课上，而是有的时候会把重心放在他们不容易过的政治和英语上网上不是有很多的段子说过那样子的一个玩笑话吗？是物理小天才或者是什么医学小天才，还有什么科技小天才，天文小天才和法律小天才，那些天才们这样子的一个小天才，竟然败在了区区英语和区区政治上，哦，不对，不是区区政治，他们说的是败在了区区英语上，洋人什么都要死，说政治说的是政治，难道我思想品德不过关吗？我之前是怎么学的那些思政行测那些到底是怎么考过来的？他们就会在心里这样子妄自菲薄，然后觉得自己可能不太行这样子的，但是我觉得吧。我还是要把重心放在专业课上，和我的哥哥细细的讨论，以后我发现他也是非常赞同我这个观点的，因为我这个专业课的话背的重的东西比较多，四本书里面就有三本书需要背诵，你想一想这得是多么大的背诵量，而且政治和英语主打的也就一个背诵。

我就这样子大概的把我的整体框架都给构思完了以后，然后就开始按补修班的照着计划表学习期间计划表也被我更改了很多次存了，无数个，版本后来，我，回，想，我，的，那些版本发现，虽然，有，几十个版本，真的，是，不嫌累，一日一日不辞疲惫的积累下来的，后来看看那些版本我都头大，我都不知道那些版本是到底是为什么要改了。知道那些版本，每一个都只能用搜索的方式才能知道我到底是为什么修改的版本，因为我每一个版本后面都习惯性的标注了括号，然后括号里标注了为什么要修改的原因，我觉得这个好习惯一直沿用到了我读研以后，对我的帮助非常的大。

然后就是时间具体的安排，这个方案也是被我自己和我哥哥否定了，非常多的，我们总是把那些需要背诵的内容，然后比较容易忘记的那些知识点反反复复的背诵。然后后来又忘了，也灰心过，也想放弃过，但是我的哥哥安慰我说这都很正常，因为背诵本来就是一个学习遗忘，学习遗忘，学习再遗忘的过程，只有反反复复的遗忘，反反复复的记忆，你才会记得非常牢下笔成书的那种状态。他说的非常的对，就这样一次又一次的拾起了信心，其实我的英语和政治还算是不错的，我没有什么太担心的状态，主要就是那几本书。我觉得那几本书真的是太难得背了什么还要背那些什么种子啊，根茎啊，叶子的那些，还要被他们的棵数什么的，而且他们的可数下面还有细缸那些的。我现在想想我那个时候的毅力，我觉得我如果再重来一次的话，也不知道还会不会有那样的毅力，我可能都会选择出去玩了吧，这样子想着突然觉得曾经的自己好可爱，好坚持，好努力呀，真的超级喜欢那个时候的自己。虽然那个时候觉得很痛苦，每一天除了读书，背书就是读书背书，要么就是疯狂的刷体，我记得曾经刷的最狠的一天，晚上是刷到了半夜12点，实在是睡不着，眼睛闭上，躺在床上躺了大概有一个小时，然后还是睡不着。爬起来了，在客厅里看着这个寂静的深夜，看着那偶尔还亮着几家灯的晚上，心里在胡思乱想，脑子里好像已经塞满了各种复杂的知识。但是就是穿不起来，我知道那个时候的我还不算是学的很好，因为那些知识在我的脑海里感觉就是像是单独的一个的东西一样，根本就没有办法把他们联系起来，这样的话，万一到时候题型稍微变化一些，我就答不上来。那么最后我的这些努力就会全部的白费，我好害怕这种事情发生，所以我那个时候在心里告诉自己。要把这些知识串起来，并且我一定可以的，但是看着那偶尔亮起灯光的起家，我在心里稍微思索了一下前几天发生的事情，突然发现那经常开着灯的几家人好像一直都是开着灯的吧。然后他们为什么每天都开的那么晚呢？有时候我凌晨3点起来或者是通宵看书的那个时候，他们也都是开着灯的，这个时候一个奇奇怪怪的想法在我的心里突然萌生了。不会是什么奇怪的邻居，然后午夜杀人那样的吧，我在悉尼被自己的这个想法吓到了，然后跟我的哥哥说了一下，哥哥安慰我说你现在就是压力太大了，然后胡思乱想了。我想了一想，也确实是之前他们都一直开着的呀，哪有杀人犯一直都开着的那样不浪费电嘛，他们好像也没有那么多钱吧，于是我嘲笑了一下自己的幼稚的想法，然后又去自己给自己给自己煮了一点泡面和红糖馒头吃，我突然觉得那些东西好好吃呀。虽然平常都有爸爸妈妈给我做各种各样好吃的东西，但是这种深夜被学习和知识反反复复折磨了无数遍的时候，吃了一下自己煮的东西，我感觉那个时候不管是什么，即便是一口水，也会觉得是世界上最好喝的甘霖了吧。想着想着我突然就笑了，我觉得自己真的想法好幼稚呀，为什么会有这么多幼稚的想法呢？但是在这个只是个网友，真的是好幸福的一件事情呀。

我看着这些书渐渐的，渐渐的竟然记不进去了，可能是用脑过度，也可能是今日的任务已经达标，我想要超额完成一点，觉得今天的状态还不错，结果是我自己想太多了，没有对自己有一个清晰的认知。我根本就无法再记那么多东西，于是我就把自己收拾了一下去接着睡觉了。我在那个时候，特别是背专业课的各种各样的知识的时候，真的吃了超级多的泡面呀，那个时候对泡面为什么情有独钟呢？我也是不太清楚为什么原因的，只是觉得泡面真的也还不错。各种各样的口味的，然后可能是电视剧看的有点多吧，觉得电视剧里那些人吃泡面，熬夜，最后好像都挺成功的样子，真的觉得那个时候的自己超级的幼稚，是不是读书的人最后都会有一点毒傻了的状态呀？不太清楚，但是我知道我那个时候的状态就是那样子的。

专业课真的是一个令人折磨的事情，你还需要每天至少抽出来四个小时去分配你那个专业课，专业课在我们这个行业非常非常的重要，基本上都是一本书，至少每天要分配一个小时去背诵的。而且你还不一定能够背的完，可能别的专业课的时间还得匀给第一本专业书的实践，因为第一本书需要背诵的知识太多了，而且他那些知识点几乎全部都是你需要背诵的。这样子的话就觉得很难受，很难受，每天脑子里塞了大量的知识，脑子都有一点疼了，我曾经以为这已经是需要我用脑最快的时候了，直到我真的考上了研究生，我才发现那个时候的自己真的是太天真了，就像井里的青蛙一样，觉得天空就只有那么大，殊不知只要你爬上了井口，你就会觉得天空非常非常的大。你到了院子里，你会觉得天空可能只有院子里看到这么大，然后你到了一个城市，你可能觉得城市的天空可能就是只有那么大天空就只有你城市的那么大，但是如果你能够生存到现在，你就会发现天空远远的只是你想象的那么大而已，他永远比你想象的还要辽阔的多。

我看着这一轮又一轮的背诵，心里逐渐产生了绝望，我那个时候真的是觉得好难受，特别是那一本药学书和药用植物学的书，你永远都不知道他会在哪里出题，为难你，而那年我考研的时候，正好就碰上了我不会的一题，那个题真的就是我没有背诵的，想一想，好像我还是挺有学习的资本的。哦，不是资本吧，我还是挺有喜欢，挺喜欢学习的吧，应该这样子说，因为我还是学的进去了以后就真的能够享受那种状态，有些人真的觉得读书就是折磨他们不管是怎么样进入学习的状态，或者很快或者很慢的进入到学习状态，进入了以后他们都会觉得很痛苦，学完以后也会觉得很痛苦，可是我并不是，我是进入以后就觉得学的非常的畅快，学完以后也是觉得如果我们早一点进入学习状态的话，那该有多好呀，就这样一直在反复。但是我进入学习状态是非常非常的慢的，我需要有人监督，我这也不得不多说一句一嘴，我在读研究生的时候已经意识到了自己需要人监督，然后因为我一直都是乖乖女嘛，然后我到了研二的时候竟然又成了一个人，但是我到了研三的时候幡然醒悟了，还是和别人合作，然后也明白了，只有合作才能走的更远，不是嘴上说说的明白，而是真的明白，并且去做到了，我觉得我还是蜕变了的，蜕变成了之前我喜欢的样子，这才是读研最大的财富吧，我之前一直觉得我读研并没有学到什么东西，什么技能都没有提升，是提升了我道歉的本领，可是现在我觉得我的人，我的心境已经非常的平稳了，基本上不会有什么大事情会扰乱我的情绪。让我不能正常的生活下去，这才是最宝贵的财富吧。

且还有学到的最大的一个本领就是我知道了，我要坚持下去，我不是，我不能每天都学那么多，我每天就只能学一点，然后一直坚持着学下去，这样子才是对的，我不能一下子就把自己的精力榨干了，然后有休息很长一段时间，这是不对的，特别是在这个鱼龙混杂的社会里，你很容易就会变成一个你讨厌的人，你也很容易会得罪人。你就是要慢慢来，慢慢的改变，遇到不同的事情，用不同的方法去对待，只有这样子你才能够应对所有的变化。在读研期间我还发现好像那些事情也并不是不能改变的，我发现好像那些事情也都可以改变，然后也没有什么必须要做到的事情，就这样子慢慢的想着，感觉好像也还可以吧。是时间就又来到了我准备考试的时候，那个时候真的是要把单词书都给翻烂了，那些考研词汇记了一遍又一遍，至少记得30多遍吧，说出来可能你们不太相信，但是确实是记了这么多遍的，真的好痛苦，好痛苦。每天都要记一遍单词，基本上每天都要记几百个单词，因为是已经之前不熟悉过的单词起来也非常的得力，基本上看到那个单词就知道它是什么中文意思，已经熟练到了那种地步，结果英语考试的时候，我的那个英语成绩竟然还是堪堪只过国家线，我也不知道到底是我不太适合学习英语还是怎么样，还是学习英语真的真的很难，但是学习考研英语说是所有的中文英语考试里面是最难的一门课。那个时候能过国家线就不错了，有多少那些专业课考满分的天才们都是败在了洋人的这门课上呀。我真的是那个时候觉得自己很幸运，我竟然英语和政治都顺利的过线了，之前估分的时候还有一点觉得自己这两门课不能过线，结果到了最后是我的专业课还差一点分，再差一点分就能去我心仪的院校了，可是后来我想了一想，在那个我差一点分不能去我心仪院校崩溃大哭，无助又无奈的那个夜晚的时候，我可能怎么也不会想到后来是因为去要调剂的学校，我才能够顺利的遇到一些人，顺利的把一些该做的事情做完，然后也因为那一个该做的事情，然后变得与众不同吧，这种与众不同不是往坏的方向变化，而是往好的a方向去变化的，我觉得这样子就是最好的了，人总不能什么都得到，并不是我不想什么都得到，而是我真的不能什么都得到是不能，而不是不想，没有人能够什么都得到的。你得到了亲人的爱，你就会想要朋友的爱，你得到了朋友的爱，就会想让爱人的爱，可是一个人的精力都是有限的，你怎么可能同时得到那么多东西呢？你总得舍弃一点什么东西才能得到一点什么东西，上帝在这个方面是非常非常公平的。他们没有说你得到了爱情就一定会给你友情，可能什么都会给你吧，但是情场失意。商场终究还是会失忆的，并不是因为一定会是这个法则，而是因为你的精力不够，你的精力放在了亲情上，你就会束缚爱情里的爱人，而爱人也是一个单独的个体，他们渴望被爱，所以如果你忽视了他们，他们就会不再把你当爱人。慢慢的你们的关系就疏远了，自然而然的你们就分手了。

正值那门课，我真的是没有怎么学习，因为我真的不知道该怎么学习，我又不是党员，我的党员是知道读研究生以后才顺利的当上的，所以我真的不知道那些政治要怎么复习，我是一个思想觉悟很高的人，我很庆幸自己生在了中国，如果是活在印度那种重男轻女的环境下，虽然中国也有吧，但是看看的没有那么的严重，我想我要是生活在印度的话，我肯定是活不下去的，那样子的生活是生活在地狱中吧。那种什么我没有如果我没有见过，光我一定可以一直生活在地狱中，我觉得那都是鬼话，我为什么一开始就要生活在地狱中啊？我生活在中国这种大环境比较好的环境下不可以吗？都是废话，我才不听的，我是很感谢中国的，这一点我就觉得我的思想觉悟非常的高。在有的时候我很内向，因为一些事情被孤立的时候，然后老师们也不站在我这边，他们觉得我一个人就是没有他们人多，我就是做坏事的那个人的时候。我也没有觉得中国不好，我还是觉得中国的教育是非常好的，虽然也有那些什么霸凌同学的人，还有那些什么校园霸力非常的多，但是我好像并没有碰到很严重的。我顶多就是性格孤僻而已，但是性格孤僻也不是我的错呀，而且好像也没有给我带来什么家伙一样也许是因为我长得很漂亮也许是因为我的家庭条件很好他们不敢惹我但是结果终归是好的。我也并没有那种什么特别特别痛苦的回忆吧，这个世界好像也就只是看，结果每个人都是这样的。我现在回想起那些记忆，好像在那些记忆里没有什么特别痛苦的，就只有一些特别美好的回忆，我甚至还记得小时候我的叔叔带我们出去玩的那些地方的那些佛像好高大呀，像是进了一个金光灿灿的佛殿一样，真的看到了佛像而已，好而已，而不是现在长大的只有一座佛，然后很多很多的房子给他围起来的，看起来都不知道怎么能够进佛祖的身这样子的。我现在的生活就是最好的生活。

可能是因为我现在考上了研究生，所以我觉得考上研究生并不是一件非常难的事情，但是在那些没有人考考上研究生的人来说，读研就是一件奢望吧。围墙里的人想出去，外面的人想进来，可能都是这样子的。我突然又想起了备考的那些深夜一个人的时候，父母和谁终究不能一直一直陪在你身边，人终究还是一个个独立的个体，我们不能每次都希望有人在我们身边，我们只能够靠自己的能力，一遍又一遍的去获得一些知识和能力，然后变得越来越好，人终究还是要自己跟自己过才是最美好的。我又想到了我身边的那些同学，他们没有人帮忙，没有人帮忙制定计划，他们真的好厉害，他们甚至考的分数比我还高，难道这就是所谓的天赋吗？我看着他们熬的时间比我多，然后做的成果比我多，我心里对他们只剩下了敬佩，他们真的好厉害，复制的时候对所有问题也能对答如流，而我只能对一些问题有一些个别的想法，其他的问题我则是没有任何的想法，我也不知道该怎么去把那些想法给弄好。然后就来到了我的园艺生活，那个时候我依然过得还是顺风顺水的，因为我哥哥会给我制定详细的计划。他会告诉我每天要干什么，甚至告诉我每周要干什么，然后告诉我整个研究生你要得到些什么，我总结了一下，我整个研一的话就是应该好好学习专业知识，然后争取把所有的课都考及格，最后能够得到一些我想要的东西，然后呢我就知道了，那些事情是我想要的，然后很多事情也都是我想要的，把专业课弄好，然后学习一些知识。理论知识，然后到了读研二的时候能够用起来，毕竟那个时候已经是一个非常成年的人了，而不是大学时候还有那么的包容性，你做不好一件事情就会挨着霹雳的骂谁都会骂你，不止是的老师，还有和你合作的那些同学，甚至是你的师弟，师妹。只要你做的不好。家里都少不了一顿骂。我觉得这种教育方式也是非常好的，你在这个学校里多受点苦，多学点技能，把一些事情都弄得完美一些，以后你去工作的时候，你的领导就会少骂一些，你少受一些骂，你的工作就会进步得特别快。你工作进步得快了，升职加薪，那岂不就是非常的容易了，这是一个良性的循环，这是当时比较痛苦而已，虽然我比较有人指点过的比较好，但是实际上我也是痛苦过的，我真的是不知道那些事情到底是怎么发生的。有些老师真的就有一点奇奇怪怪的想法和一些奇奇怪怪的行为和语言，真的不知道他们的脑子里到底在想什么，有的时候也想把他们的脑子扒开，看看里面到底在想啥。

不敢呀，我只能坚持着我的实验，坚持着我的学习，坚持着我考研的目的，不忘初心，方得始终，好在最后也顺利的毕业了。我觉得最痛苦的那段日子就是言二言三的时候了吧，各种各样的。资料需要交，然后各种各样的报告需要写各种各样的论文需要去发表，然后那个时候我还有一点孤僻，什么都要自己解决，没有任何人的帮忙，还要应对那些我不擅长的东西，而且我说老师又是比较那种喜欢把所有的事情都推给你做的人，他就是总管大局的那些那样的人，你怎么可能做得好所有的事情吗？你最后还不需要人家的帮忙，需要老师的帮忙，我是老的老师，有的时候就觉得你什么东西都应该自己会。那我还如果什么东西都会的话，我还坐在这里学习了吗？我不早就去当什么青年结清长江学者了，我还坐在这里吗？这样子有的时候对老师也会有怨气，但是更多的还是会感谢他，感谢他给我出经费，感谢他在某些地方能给我指导，感谢他在别的老师欺负我的时候能坚挺的护在我的眼前。这是一个女老师，女老师避免不了的，就会有一些啰嗦吧，但是我的老师感觉还好，没有很啰嗦的样子，反正我就觉得他是我最好的老师那个时候。毕竟除了他以外，别的老师对我好。也只是看在我老师的面子上，毕竟我算什么呀？人家所有能给的面子肯定都是给我老师的，人家不能给他面子，估计可能就是因为我吧，毕竟我老师我感觉他还是一个比较会左右逢源，人际关系都处的比较好的女老师。然后他还是总管我们所有研究生的女老师，我觉得这样的老师其实已经足够了，然后有的时候我的实验过不去的话，他还会劝我安慰我，然后有的时候寝室出现了一些什么问题，她也还会安慰我，我觉得这样子就很好了，毕竟又不是你的父母，能做到这个份上，其实我觉得已经是一个老师能做的最好的状态了。你自己都会有缺点，有的时候犯错了都会在那里想着人无完人，老师也会有缺点，所以有的时候老师说的那些比较过火的话，我都忍了，谁没有缺点呢，我的老师，毕竟，还是对我挺好的我还是会有一点爱玩跟之前的同学，然后有的时候也不在宿舍，但是有的时候实验进程又不得不在那里的时候，我就会拜托我的同门去做然后我的，同门还很热情的帮，我但是在背后还听说他在说我，的坏话说我老是，让他，做这做那，的但是他，都是愿意的呀而且我，也，有给，他，吃，好吃，的然后，又，给，他，做，了，很多很多，的事，别的，事情呀我觉得，这种，付出都，是，相互的呀，他，为什么要在，背后说我的坏话呢。时候也不太理解这些事情，但是心里也没有什么大的波澜，以后就毕业了，以后应该就不会再见面了吧，不肯定不会再见面了，他到现在还没有找到工作，而我已经早就签账了工作。三方协议都交了，我觉得这样子的话，可能他这样的性格可能在社会中能混的很好吧，但是我是不太喜欢的。以后毕业以后估计也不会有很大的交集吧，我就这样子想着想着，然后又看了看身边的人的研究生生活，觉得自己好幸运呀，真的真的好幸运，不管是从哪方面来说都是很幸运的。是我的性格原因，也可能是我的家庭原因吧，最要感谢的就是我的哥哥了，那些很过得很差的研究生，有的时候我也会去安慰他们，安慰他们以后，然后一起迈向更好的生活吧。

研究生生活总结起来好像也就这些吧，而且我觉得期间还是赚了一笔不小的钱的，毕竟研究生有的时候还是非常的空闲的嘛，那个时候还是乐衷于坚持的，一直都很乐衷于兼职，学到了很多很多的东西，然后又结识了一群很好很好的朋友，看了看世间百态的事情，最后得到了一个还算差强人意的结果。我对我的研究生生活还是非常满意的，也没有发生什么大的灾难，最最重要的就是找到了我的心仪的工作吧，这就是我读研之前想要做的工作呀。