第22章 你有过这样的经历(1/1)

首发：~第22章 你有过这样的经历

我总是在同一个地方跌倒，跌倒了又爬起来，跌倒了又爬起来，循环往复的一直都是这样子。今天把奖学金的申请单交上去了，应该是没有什么关系了了吧。不知道又会出现什么意外，我觉得应该不会出现什么意外了吧，都说好事多磨，可是这都是磨的第三次了。希望不会有新的意外出现吧，自己一个人待在宿舍里写着论文，然后查着资料，今天好像一整天都在弄那个奖学金的事情。我好像还是跟以前有一点一样，就是还是会有一点犹豫不决的感情在里面，但是感觉也没有什么关系。就算是我犹豫不决又怎么样呢？人不都是在一点一点的成长的吗？感觉今天啥也没干，但是又好像干了一些事情一样，一直一直在经历新鲜的事情，一直一直都停不下来。只能一个人慢慢的慢慢的熬下去，不知道未来的方向在哪里，也不知道下一秒需要干什么，就这样漫无目的的活下去，不知道要去哪里找些什么。在最后所有的事情都完成了，虽然动了脑子很累，打印那些东西脑子也很累。然后这个时候不免发到了原因的时候弄的一些文件，我才发现那个时候真的很多事情都干不好，甚至是那么简单的一件事情都干不好，现在我研三了，感觉自己能干好很多很多的事情呢，这样子我真的觉得非常的满足。今天小猫咪没有出去玩儿。他放出去玩的时候，它自己又蹦回来了，不愿意出去，我把门打开了，然后把它乖乖的跑出去了，他就是不去，然后我站在那里疯狂的看着英文文献的时候，脑子都要爆掉的时候，他突然趴在他的小床上对着我喵喵叫，不知道在叫什么，我又过去看了一眼，发现他并没有什么异常的，我以为他是想出去玩儿了，因为他的脑袋一直望着纹在那里，可是他也没有动呀，于是我又回来看我的英文文献了。然后我看了一会儿，因为我们线吃了一个饭以后看着他，他发现他又在那里喵喵叫，这个时候它的小爪子，可爱的小爪子在扒拉着门。这个时候肯定是要出去玩，于是我把门打开了，把它放出去玩儿，然后我害怕它走丢了，给他挂了一个牌牌，牌牌上有我的电话号码，然后还有他的小名字，如果他走丢了的话，好心人就会打电话把他送回来，之前他也走丢过不过最后都被人给送回来了。

被送回来的时候，他还一脸的不情愿，然后还去蹭别人，正好他现在还没有丢，我的小猫咪真可爱，每次趴在他身上，我都觉得什么日子都比愁了，然而我的压力还是很大，但是谁没有压力呢？这样的日子也不知道会持续多久，但是我知道这样的日子一定会结束的，所以我每天就只需要干好自己的事情就可以了，不必愁，未来也不必怨天尤人也不会再怨天尤人了，毕竟现在你已经能干好很多很多的事情呢，这就是你最大的价值，我突然发现这个世界上的好多东西都非常的有价值呀，真好，这样的日子希望能够一直保持下去。然后今天的一天都是在忙碌的看英文文献中度过了，我觉得这样的日子是我想要的，中途我的室友回来收拾了一趟东西。跟他讲话，他还带回来了一个女生，说实在的，我也不想跟他讲话，我也不是觉得他是一个坏人吧，他也不是一个坏人，之前也帮助了我很多事情，他就是有时候对我说话太凶了，就是稍微有一点欺软怕硬的意思吧，可是我自己本身也有一点欺软怕硬呀，谁不是这样的人呢，谁都没有势力，然后又是同样的家庭条件，可能性格也彼此相似吧，只是我们的习惯真的是彼此的不同意，当时我把猫咪带回来的时候，她因为不喜欢猫毛，还买了空气净化器，都是商量好了的，他同意了，我才把妈妈带回来的，并没有擅自把猫咪带回来。结果现在他出尔反尔，说我不同意，然后还私自的去他老师那里告状，也不跟我商量一下，我觉得他做的太过分了，就是于是就这样，各种各样的原因，我们俩也没有说话，把东西收拾完了以后就走了，然后我也没有去看着他，我也就在做我自己的事情，我的事情有好多好多呀，昨天我工作的信息也没有给我发消息，到了今天也不知道是什么情况，到了晚上很晚了，我估计都下班了以后还是没有给我发消息。我也不太好去问，我一说，我就静静的在那里等着他们给我发第二遍的消息，但是他们也没有发，我明天准备去问一下他们，我总结了一下今天干的事情，感觉还是干了不少事情的。虽然头有一点疼，但是结局还是不错的，这样子我觉得就还行了，于是就这样子一点一点的过着下去吧。我也不太清楚为什么有那么多的事情需要干，也不是很明白为什么每天都有那么多的事情，但是我知道每个人都很忙，而我现在忙碌的这些事情呢，也不是算是很多的事情吧，只能算是中等的事情，我已经算是过得挺好的人了，也没有那么多的烦心的，无关的事情需要我去做，我要做的就是自己的事情。也没有那么胡思乱想了，虽然我的现在还不能赚钱，也没有找到很好很好的工作，可是以后总会找到的呀，这只是暂时的困境而已，我一定要努力起来，然后把我的所有事情都做好，我相信我会做的好的，一定会做的好的，毕竟我比昨天的优秀比一年显得自己优秀，比两年前的自己还要优秀，一直这样优秀下去的话，肯定会把所有的事情都完成的非常非常好的。我想起原因的时候，自己会因为一些小事而哭泣，但是最后好歹也是过去了02的时候，又因为一件小事而哭泣，但是最后也过去了呀。

去现在变得不那么爱哭的生活，就是以后想要的生活吧，现在遇到的事情就只是想着解决，然后第一方案一不行就用方案二放二不行就用方23。想的就是怎么去解决问题，而不是胡思乱想，别人的眼光，别人怎么看我，我才不在乎呢，你爱怎么看我，怎么看我。反正你又不能毁灭我，你爱咋样就怎样，如果你一时赢了，那你就赢吧，反正我现在就是要低调的做人，我就要好好的活在这个世界上，我的心态要保持在一个平均的水平上。我要保持一个平稳的心态，去过着我的生活，然后最后结局气死你，来日方长，一时的小赢又算得了什么呢。而且我最近我的身边好像也没有遇到什么很坏很坏的人。我觉得很难熬的日子，终究在最后都熬过去了，而且好像也不是特别熬过去的，我的身边一直都会出现帮助我的人。这就够了，比起那些电视剧和小说里根据真实事件改变的那些奇葩的事情，我觉得我遇到的那些困难真的就是沧海一粟，不值一提的生活，我总结了一下我的研三的生活，虽然一直都像打仗般的在过，日夜不停的做实验，日夜不停的写论文，日夜不停的得罪人也不停地，又和某些人和好，然后又日夜不停的被催着做这做那，然后又日夜不停地。去往前走，虽然节奏很快，过程很难，好歹现在的结局算是好的，现在就剩下盲审论文这一件事情呢，只要这件事情过了以后，其他的事情也就没有什么关系了。而且现在我的动脑能力也比以前强了，以前看几个字都头疼的要命，现在这样看下去3万4万字，甚至好多万字的论文，头也不疼了。虽然过程很难受吧，现在想起那些日子，真的，我当时都觉得坚持不下去了，觉得随便吧，毕不了业就算了，就这样吧。结果到现在我突然发现我坚持下去了，而且结果还是比较不错的。研一的时候和我那些朋友真的过得好开心，好开心呀，我们去了好多好多地方玩，还认识了非常非常好吃的东西和各种各样不同的景色，那个时候每一天都过得好累好累呀，记得国庆节我们一共出去玩了七天，每天都去不同的地方玩耍，那个时候真的过得好好呀，那个时候也懂得合作，我记得我到了研二也是懂得合作的呀，是因为什么改变了呢？哦，是因为我之前没有读过研，而老师又不希望我们那么合作。他崇尚一种男性教育，就是希望每一个人都不要去过分的依赖别人，然后各显神通，看看最后他完成了他交代的任务，谁会过完成的比较好，然后他就从中挑取一个他满意的答案，然后去上交给他需要上交的人，比如那些什么各种实验报告呀，各种各级的进度呀，各种国际金的申请呀，还有那种什么各种各样公司给他弄的一些横向课题，还有他马上要接到的纵向课题，这种诸如此类繁杂又庞大的各种各样的事情萦绕在他的脑海里，他可能觉得狼性教育是他现在所能选择的一种对学生最好的方法，只有这种方法才能够让他身边的东西迅速的发展起来，然后才能让他的过程更加顺利的往下走下去。其实我觉得我的老师也并不是一个坏人，甚至和我一直关系不怎么好的同盟，我也不觉得他是坏人，我们曾经还有彼此帮助过呢，还自心疼过彼此呢，毕竟人都是有感情的生物不是麻木的，像没有感情的冰铁和冰花一样吧，只要在一起时间久了，或多或少都会有一些感情存在的。都不是说像路上的路人而已，只是说感情没有那么深厚吧。如果以后我们再次遇到了的话，可能彼此还会很热情的打招呼，而脑海里就只剩下了那些美好的回忆吧。就像普希金说的那样，过去吧，过去吧，而那失去的一切将会成为彼此美好的回忆。这是肯定的，现在在回首之前读大学的时候，非常讨厌的那些室友。然后我突然发现，我竟然还保留着跟他们所拍的抖音。且还一直都是不舍得删的那种，那毕竟是我逝去的不会再重来的美好的时光呀，那些时光温暖了我那些年孤独的内心，也让我后来发现如果没有那些人的话，我可能也走不出那个时候失恋的场景里吧，说起来那段恋爱，我真的觉得那段恋爱是我的人生的一个大劫难，如果没有那场恋爱的话，现在的我又是什么结局呢？我仔细仔细的思考了一下这个问题，如果没有那个男人的出现，没有那段在那个时候我以为是非常美好，非常不可割舍。是那个时候最最最最对我好的男人的那段感情的话，现在的我是什么样的结局呢？我想了一下。如果没有的话，我现在可能就是一个专心致志，好好学习的少女吧，那个时候还经常的兼职的去赚钱，然后好像也没有坚持，这几天我的身体就垮掉了。每天早上5:00，天还没亮的时候，就坐着公交车去到另外一个区里面去兼职，然后到了晚上凌晨2:00才往宿舍里干，白天有课的话就不去坚持，没有课的话就去坚持。如果我一直保持这个状态发展下去的话，现在的我估计也是一个小富婆了吧。可是我没有我中途遇到的那个男人，那个男人几乎占据了我的整个大学的生活。他在大学里是我觉得很好的状态吧，我记得我的第一支口红就是他给我买的，然后我收到的第一束鲜花，第一个巧克力都是他给我买的。其实好像也没有什么稀奇了吧，毕竟他是我的初恋，很多事情我都是第一次经过，可是我也是他的初恋呀，很多事情也都是他第一次做的呀。我觉得他也是照猫画虎，照葫芦画瓢，照着电视剧，小说或者是从他那些狗头军师的室友的嘴巴里跟我说的那些事情吧。然后为我做的那些事情，我很感动，我想那个时候的他也是很感动的吧，我还记得我们第一次见面的时候，在那个长江边那里风沙漫天迷住了我们的双眼。他高大的身躯把我整个人都护在身后，我那个时候是觉得最幸福最幸福的吧。那个时候身体和精神状态都非常非常的美好，然后整个身心都是它，我们在那个冰凉的河水岸边走着走着，最后我们都脱了鞋子。在那个水里的鹅卵石，感觉那个鹅卵石在碰触我们的脚底。微风轻轻拂过我们的脸颊，他拉着我的手带着我去了另外一个没有很多情侣的地方，我们在那里放着风筝，那个风筝是我第一次放风筝。说来也是很奇怪，为什么长大了那么大才是第一次去放风筝呢？我的爸爸妈妈也并不是不爱我呀，他们只是没有时间吧，毕竟有三个女儿呢，怎么可能有那么多时间陪我？我之前也责怪过他们，可是后来也慢慢的想通了，在他们那个年代，他们已经尽了他们最大的努力去爱我们。最多的应该就是爱我了吧，作为家里最小的一个小孩子，他们已经竭尽所能的去爱我了，我还记得小时候能放各种各样的动画片和那种一盘碟子就好贵的那种片子去看，然后每天还有牛奶喝，完全就像是一个城镇里的小孩子的，可是我的姐姐却还在农村。我的父母。我非常非常好了，我和我的那个时候的男朋友看着天上飞走的风筝，然后就在那里对着彼此的笑了，然后他的室友过来了，带着他的女朋友过来，跟着我们一起看着，晚风吹过来。惹云起云落，然后我们就一起回了我们各自的宿舍，后来也约会了很多很多次吧。那个时候的天空真的好蓝好蓝呀，微风吹过来，感觉把整个人都包裹住了，我们整个人都在那春日里的微风里，夏日里的暖阳里和秋日的落叶里，还有冬日里的比温暖的怀抱里都在慢慢的度过，那个时候真的是岁月静好，不愁吃不愁喝，我们还一起去干了一份特别不开朗的兼职，那个时候的快递业务没有那么发达。机器也没有那么多，需要人工去分享那些快递，然后学生在那个时候好像也是非常非常廉价的劳动力吧，我记得我们那个时候一个晚班100块钱，然后让我们去熬夜分拣那些快递。真的就好辛苦，好辛苦呀，但是当时没有想那么多，报名的人络绎不绝，我和我对象差点都没有报上名，最后还是他去跟别人商量，然后再帮我们报上名的。报上名的那一刻，我们真的好开心，好开心呀，然后我们就跟着那个小头头一起去了快递车间，然后看着拉铃，拉马布的快递，我们心里都惊讶了。那个时候的夜晚好冷好冷呀，我刚才还能身上感受着唯一的温暖，还有我那个时候关系比较好的一个朋友，莎莎一直都陪着我，可是到了最后我们竟然连毕业照都没有一起拍过，真的很多事情走着走着，虽然只是短短的四年，很多东西发生了翻天覆地的变化，现在想想还是会有很遗憾和后悔。

不过好在最后我和莎莎还是到了，现在都保持着一种非常好的关系，他感觉还是和读大学的时候没有什么变化。还是一直在坚持着他自己的观念，还是那么的喜欢汉服，喜欢动漫里的人物，喜欢柯南，喜欢自己一个人过，喜欢吃好吃的来释放自己的心情和压力，我记得我前几年还去那里看过他，看着他的状态和大学的时候竟然没有丝毫的改变。我和他一起聊着的那些我们最近发生的事情，聊着他身边那些奇葩的同志，聊着我这些奇葩的同学，然后聊着我们奇葩之前的自己。那个时候一切一切都好美，好呀，微风吹过我们的脸，我们都觉得是上天在怜悯我们，在亲吻着我们的脸颊，感觉一切都非常的美好。特别是我们一起走过的那条小道，那条有很多樱花的小道，我觉得比武大的樱花好看，可能并不是。比武大的樱花好看，而是因为那些是我的青春呀，是我再也不会再来一次的，新春那里有着我那个时候最好的朋友，有的我那个时候最喜欢最喜欢的。初恋对象，还有的我现在最讨厌最讨厌的那个男人，我现在已经有点记不清楚那个男人叫什么了。是真的记不清吗？不是我在刻意的遗忘，其实我真的应该忘了他的那个时候好像也并没有过得很好。有时候又想的很不明白，有时候又想的很明白，但是我现在回头去，如果我以现在的知识和阅历去遇见他的话，我当初是绝对不会选择他的，可是如果我回到过去，我肯定是还是那个时候的想法，那么我还是会选择他的，我真的没有时间去思考之前的一些事情，没有想的很明白，也没有办法变成别的别人肚子里的蛔虫，可是别人我的想法就会导致结果截然的不同，我也没有办法去扒开别人的肚子，看看别人的心里到底是怎么想的，我只能过好我现在的生活，一切的一切就让它随着时间的逝去而沉浸在历史的长河里吧。终有一天我们会慢慢的变得更越来越好的。话题又扯远了，现在说到我的论文，感觉我的论文每看一遍都会发现不同的错误，而且你改了里面的内容以后，它竟然前面的文字和格式也会发生对应的变化，好像这个论文就是像一个黑暗里的。只因你的灯塔一样，而你就是在一片黑暗又深邃危险，让你感觉到恐怖的大海里航行一样，而你的终点就是那所谓的毕业证和学位证，你的身边还有各种各样奇形怪状的怪兽在监督着你，让你不断的去改了一个论文，一遍又一遍的改到你吐为止，改到你看到你的论文就想吐的为止。然后你的论文在那些怪兽的眼里就会变得越来越好，你的样貌在他们的心里也变得越来越好，而那些怪兽中有的会护着你，有的会非常嘴硬的偶尔下你要打你，要杀你，要吃你，但是背后默默的保护着你，人家严厉或严厉或不严厉。那个灯塔却有时候还会给你错误的提示，你就在那个灯塔下一遍又一遍的重复着你的生活，一遍又一遍的往前面走着。最后终于到达了终点，你回首望去，原来你之前所处的那片海域并没有那么危险，也没有那么黑暗，更加没有那么的可怕，那只是一片宁静祥和而又安宁的海面呀。那里的海水自然让你看着想要下去游一下泳的那种感觉，我之前还自己和朋友去过山街的那种小水潭里去游泳，把整个人都陷在那个水里，当然了，是那种能够看得到底的真实的用棍子戳过的可以升到底的那种小水潭，那种大水潭我们自然是不敢去的。我们只是两个小女生，怎么可能会去那么深，那么远的地方呢？那种地方看着就非常的可怕呀。今天论文完成进度还算不错吧，今天又发现了几个错误，然后又把那个论文的大框架和小细节给改了一遍，然后又把我的英文文献看的差不多了，我觉得明天应该就可以完成英文文献了，后天就好好的休息一下，然后就回来接着完成我的所有的任务吧。我现在已经不去办明天了，我记得前面有一段日子，我非常的巨大，明天的到来，可是明天一定会到来，那个时候是以什么样的状态会以那样的想法出现在我的脑海里呢？那个时候好像是有非常非常多的事情吧，然后又身边有一些对我不是很真心的人。他们都不坏吧，只是他们的一些行为让我遭受到的结果非常非常的不好，我其实也不太清楚他们的内心真实的想法，但是大多数人都是偏向于他们那一方，而且我的老师也说那些都是我的错。既然你说的是我的错，那就是我的错吧，谁叫你们人多而我人少，而我那个时候又是那么我孤僻的呢，可是我又突然回想了一下跟他们的关系，好像随着我的实验的进行，他们也帮了我比较多的东西，那么现在的这些也就无所谓了吧。我还是得慢慢的做着我的事情，然后慢慢的把一切东西都做好，然后慢慢的去毕业，慢慢的找一份好工作，然后慢慢的实现我之前想要实现的目标，我之前呢最初的目标就是如果科研能做的好的话，就接着做科研做下去。做出一些能够让人觉得很有价值的东西。现在我也彻底的看清了我自己了，我并不是一个适合科研的人，我顶多就是可能在那个时候会慢慢的进入学习状态，然后一直维持着那个状态。但是我中途不能停歇，但是我毕竟只是一个普通人呀，我需要吃饭，需要喝水，需要睡觉，然后还需要放松，释放我的压力，玩一玩游戏出去走一走，或者说是被谁激励一下的，而这就会浪费许多许多的时间。这个时候我想到了那个由央视主演的那个电视剧叫做什么《天仙配》，刘涛和那个谁演的来着，那个董洁的老公潘粤明演的吧。那个那部白色rank可是被许多人称为是他们心中真正的许仙，那个的许仙值得白蛇为他放弃一切值得被被在雷峰塔下好多年也要和等待人和许仙过的日子，那个许仙说了一句我现在为止还特别印象深刻的话，他说人生不过70载，除去老弱，除去人生不过50载，还要除去一半的黑夜，人生就只剩下了25载。这话是不在还要吃饭，睡觉，休息，这样子一算的话，人生能够自己随意支配的日子也不过就十二三年，我突然觉得他说的好对呀。而我觉得之前很难过的日子，竟然是我现在觉得非常好的日子。我想无聊的生活就是目前状态还比较好的生活吧，读大学的时候，哪个大学生不觉得生活无聊，想去找一找刺激呀，然后又很这样子的想法，让很多大学生都侮辱歧途。这样子想的话，我那个时候也是觉得生活很无聊的，那个时候我还好，没有误入歧途，我身边都是一些比较的人也没有小说和电视剧演的那样子，会出现一些让我什么吸毒啊或者是去干那些坏事的人吧，那个时候我学校的大环境还是很好的。我觉得我真的一路走来真的好幸运呀，又有一个健康的身体，然后也没有那些什么太极端的想法，哦不，我之前是非常极端的想法。但是现在我的想法慢慢的被掰正过来了，我觉得人生非常非常的美好，所有的一切都值得我去做，所有的事情也都值得我去期待，然后所有明天也会有非常非常好的事情在等着我，即便现在这个时候这一分钟，这一天，这一年甚至是这几年都处在一种阴暗的环境里。但是我始终相信事物是有两面性的，没有绝对的黑，也没有绝对的白，一件事情发生了，他不可能是一个人的错，一个巴掌是拍不响的，就像没有雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。每一片雪花走在一起才会造成雪崩，那么谁又是真正的敌人呢？好像也没有真正的敌人吧。就这样胡思乱想着，胡思乱想着，然后和姐姐打了一下电话，然后看着我的论文完成的进度差不多，天呐，都8:00了，我竟然还没有吃饭，沉浸在我的英文文献里，真的脑壳好疼呀，我之前也看过英文文献，怎么现在看起来又这么疼了，看来每天还是得动一动我的大脑，我喜欢那种大脑被快速运转运转到极限，然后感觉自己的老容量又扩增了一点点的感觉，我之前听说过一个实验，说的是人的大脑到此为止。被开发的可能性还不到5，就连爱因斯坦那么聪明的大脑好像最后被解剖的时候发现他的大脑被开发的还不足20，我的天呐，他那么聪明，发明了那么多的东西，然后他的所有的一切都被后人所保留下来，想要继续研究下去，想要从他的那些脑子里获取一些有用的片段，以便让后人能够达到他一半儿的智商。那个大佬竟然才只开发了20，剩下的还有80没有开发，可是我觉得我真的连他的1都比不上，所以我觉得人的潜力还是无限的，至于人为什么每天都要睡觉，吃饭呢？还有人说是人，地球本来就是一座监狱，所以才会有好的人死的快，坏人活千年的说法。而且好多人死了，只是提前刑满释放了，去到了另外一个不是监狱的地方，过着更加美好的生活，而那些坏人则继续活在这个地球上，受着煎熬。其实我觉得这样的说法也是不太对的，因为那些坏人好像在现实生活中也都没有怎么受着煎熬的生活，他们没有过着穷人的生活，甚至没有体会过穷人的生活，他们每天挥金如土，弥漫糜烂的生活，花钱大手大脚，他们随随便便买的一个包，可能就是一个穷人家孩子一年的学费或者是一年的伙食费。他们真的过的很好，很好，这样子这个说法其实我觉得也是不太正确的好。如果要把这个问题展开来说的话，那边是先有鸡，先有蛋，一场世纪海长的辩论赛了，这个事情估计是肯定不能接着往下说了。那么这样的你。怎么看待这件事情的呢？其实我觉得这种事情放在以前，我要是接触这种新鲜的事情，我的脑子就会很疼，就像是在一个深夜里洗衣服一样后亲爱的，你这个说法我好像已经说了很多遍了，洗着洗着也不知道洗干净了没有，也不知道洗了多少件，但是洗着洗着衣服应该就会变得越来越干净了吧。在这个设定里，衣服一定会变得越来越干净，那万一你是在用墨水洗衣服呢，那衣服不都越变越脏了吗？呵呵呵呵。我的一些奇思怪想有极端又相反的理论给搞笑了，现在是少了一些极端，而是多了一些沉稳，但是有的时候还是会被这些奇思妙想给吓到。我怎么会那样想呢？他们的设定就是会越洗越干净的，肯定就不会是我说的这个情况，那如果是我想的这样的话，就肯定不能以之前的那个基础去设想那件事情。这样一想，我想我的理论就变得越来越完善了，我的思维也变得越来越完整了，我的脑袋也没有那么疼了。他会去思考一些之前不想思考和不能思考的事情，我之前比较崇尚于一段时间就做完一些事情，然后再来狠狠的休息一场，其实之前很多人也是这样子做的，他们的结果竟然都比我好。我现在不是想的是不公平，而是想的是怎么解决这些事情，而是我跟他们中间到底差了哪重要的一环，才导致了两种截然相反的结果呢？现现在我发现了我们中间差的那一环就是坚持吧，很多人挖着挖着挖了很多年，很多年的地下都没有劲儿，再没有劲儿挖下去，在那最后一刻挖下去了，数不知他们只要再挖一下就能挖到金子，好多人都是这样的，没有坚持到最后一刻，最后才会变成那样子。可是我是那样子的吗？我不知道，但是我知道的是我现在坚持下来，把一件事情从小小细节一直到大方向完成的很好，完成度大概为百分之百。这样子的我，我很喜欢。那我身边的人应该也会很喜欢这样的我吧，现在我竟然都能帮我的同学改论文了，改各种各样论文的格式啊，或者是改各种各样文件里的东西，我现在已经没有觉得我很厉害，也没有觉得我很卑微了。这样子的我真的很喜欢，我真的现在非常非常喜欢了我自己，我好喜欢好喜欢我自己，我也不想听人家的闲言碎语，他们说的都不对，他们那样子看不上我，但是最后为什么又要让我做这做那，最后又要去嫉妒我呢，对，就是嫉妒，赤裸裸的嫉妒。那就是因为我比他们强，但是他们还是快不干我，他们就是想打压我，让我失去信心，而他们这样又能得到些什么呢？我暂时不知道，但是我知道的是我没有他们说的那么差，人都会有缺点，而我不能让他们放大我的缺点而去。自己都不喜欢自己那些黑暗，孤独，苦难，烦闷，想要不再活在这个世界上的日子，都是我自己熬过来的，我就是我，我很好，我真的真的很好，我一定会变得非常非常的好，比谁都好，不过不能这样说，我也不想这样说，这是不对的，我想说的是我一定会过得比之前好的，而我也是一个值得爱的人和一个值得爱人的人，我可以爱所有人。不是所有人，我可以爱我想爱的人，别人也可以爱我，而我是值得的，我没有那么的不好。但是其实我知道了，我是一直没有那么的完美的，这个世界上本来就是没有完美的人的呀，不是吗？每个人都是在不断的进步，不断的学习，所以才会有那句老人说的话学到老，活到老，我觉得那些智力名言真的是说的非常的好。让我不仅感叹，还有那些诗句真的描绘的特别好，竟然每练一个字就能想到当时的场景，真的是令我震撼，数到难，难于上青天，又翻到了那些比较好玩的抖音我突然觉得学习不那么难了，在正在经历一种阶段，一种会变得越来越好的阶段，一种会大大改变我之前特别特别错误坏习惯的阶段，而这些改变了以后的我就会变得比之前更好。我会获得比之前更加嗯难获得的东西，现在获得那些东西就会变得更加的容易。