首发：~第1446章 看我不同的水之力！好忙啊最近。要学的东西真多。立本
好了，兄弟们，这章让我小水一下啊，虽然水字数已经是你们习以为常的事情了。
但是我觉得平常没有什么思路的水和有事的水还是要区分一下的。
比如平常就是杂谈的水，唠唠游戏以外的事情，像这次就是因为有事，所以不得已而水。
至于是什么事情呢？是因为明天家里的其他人有事，然后我又要去看一整天的店，时间是从早上6:30开始到晚上八九点左右。
然后，严格意义上来说，看店的时候码字也不是不可以，但是考虑到因为早起，所以没什么精神，加上明天几乎一整天都是我的原因，所以在明天的码字上，我只有以下几个选择。
第一就是我今天晚上早睡啊，是的，你们没有听错，我今天晚上早睡，因为这一章是我在昨天，也就是5月9号那一天赶出来的。
我的选择之一就是在5月9号的晚上11点之前入睡，然后这样的话，早上6:00起来也睡了七个小时也不是不行，至于为什么不能在10点之前入睡，是因为我今天晚上回来的时候已经10点了。
然后这一条选择的话必须建立在我早睡，然后保证我第二天有精力能够再去码字的情况，但是考虑到我的某些现在的这个身体状况，一般像这种早起过后，我一整天是没什么精神的，所以估计码字效果不会太好，因此我放弃了这一条选择。
然后第二条选择就是我今天晚上先写好一部分，然后明天哪怕没精神也能强撑着，把剩下一部分写完。
但是我仔细思考了一下，我今天晚上写一部分，然后我的思路到这里是断了一部分的，然后我睡了一觉，到第二天早上醒来看着我自己写的那前部分之后还要补上后部分。
那我估计我自己都想不起来我自己昨天晚上写的是啥了，毕竟我现在早起真的很没精神。
而且思路一断，再想续上不是那么简单的事情，所以我也放弃了先写一部分，然后再写一部分的选择。
然后这里两个选择我都放弃了，所以我还剩下以下一个选择。
就是我熬夜肝出来一章，这样的话，虽然我会睡得很晚，第二天早上没精神，但是因为第二天不用补字数的原因，哪怕没精神也没关系。
只要在店里把音乐打开，然后我手撑在那里休息也是可以的，只要有顾客来，我能招呼就行了。
然后我综合考虑了一下三个选择，第一个选择也就是我早睡，早睡这条已经排除了，因为等我想好的时候，已经过了11点了。
而且早起也没精神，所以不能选。
第二条先写一部分，然后再写一部分也放弃了，理由跟上面是一样的。然后第三条我觉得可以考虑一下，先紧急赶出来一章，然后等到第二天的时候安心的休息也不错。
但是一天要写12000字的正文，因为我现在的精力是不足的，因为我现在每天的时间排的很满。
我大概给你们说一下我现在每天的作息啊。
啊，之前也给你们说过，因为头上那个病的原因嘛，我后来不是请了一个老中医来看，老中医就是看完之后这几个月好转的非常快，但是体内的火毒依然没有完全去除，预计的话可能还需要最快两个多月，最慢半年左右的时间。
然后因为一直在听医嘱按时服药，按时休息的原因，所以最近的休息时间大概都在11点之前，就算是偶尔熬夜也最多熬到12点。
然后早上的话大概是八九点钟会起来，然后去洗漱，上厕所，接着吃个黄瓜或者苹果梨之类的水果，最后再把那个中药热一热放在那里。
我在这边码字，等我快结束的时候，我去把那个中药再去热一热，然后喝完之后大概也就是中午12:30~1:00左右。
我穿好衣服去店里，然后从这个时候开始在店里吃完饭，到晚上八九点左右都在店里面工作。
然后因为前段时间去参加了漫展嘛，因为我这个人怎么说呢？
我这个人是那种完全依赖于动力驱动才能生存下去的人。
在早前的十几年，我的动力一直是来自于我自己，因为想要为这个家做些什么，想要为自己做些什么。
后来因为家庭原因，包括个人原因的原因，这个心理的这个动力支柱也就是我自己碎掉了。
然后在那段时间陷入了很长的迷茫，后来写了小说之后吧，又勉勉强强给自己捏出来了一个新的心理支柱，然后没过多久又在家庭矛盾里碎掉了。
然后从那之后这本小说也就开始逐渐的以水字数和无意义的章节以及各种吐槽变得越来越多。
甚至有的时候不想写的时候，干脆就放在那里根本不想动笔，最后想着没到坎瑞亚呢，不能食言，又强撑着自己起来水一章，然后接着躺回去，跟一具尸体一样。
然后这种情况一直持续的，我前段时间不是跟你们说我去了我们家乡这边第一次举办的漫展嘛，然后在那个漫展上我好像收获了新的动力。
虽然我个人对这个世界抱有极其悲观的消极态度，认为这个世界就算全部毁灭也没关系，人类这种生物要是能死绝，那就再好不过。
但不知道为什么每次看见别人开心的样子的时候，我总会觉得有一种欣慰的感觉，就好像从别人的笑容那里获得了能够支撑自己生存下去的生命力一样。
那次去漫展也扩列了不少老师，呃，其实严格来说是扩列了两个，不过跟老师们的合影倒是挺多的。
然后在那些老师们的这个交流过程中啊，包括后来给其中一位扩列的老师发出了我个人首次尝试的一个修图，收获了一份感谢之后我就感觉……怎么说呢？
虽然只是简单的一句客套话，但是就我个人的感觉啊。
如果让我来形容我在那时的心情的话，大概就像是一个在坟墓里躺了几十年的尸体，突然有一天被人把坟墓挖了，把棺材板掀了，然后拽着我的衣领子或者某根骨头把我拉起来，接着往我的身体里塞入了一团生命力，然后告诉我，别在这里躺尸了，你他妈还有事情要完成，赶紧去浪的感觉。
又或者一个更简短的形容，就是一台依靠能源驱动的机器人在失去了自己的能源，只能依靠一点微弱的后备能源维持基本行动，然后依赖自己仅剩的程序漫无目的的行走的时候。
突然某个人把你拍倒在地，然后打开了你的那个能源储存的地方，接着把你那块没有能量的能量装置挖出来，给你塞入了一块充满能量的能源装置一样。
让你重新有了活力，我在那个时候就是那种感觉，我突然发现好像有了新的动力。
作为一个从来不被人关注的人，我深深的了解部分人想要被关注的那种心理，有些人会因为这种心理误入歧途，也有些人会因为这种生理受到伤害。
即便是我也会因为这种心理而受到一些关注时感到很开心，不过我不会依赖于这种心理。
因为我更清楚，没有人会永远关注你，他们对你释放了一个善意的微笑，只是他们出于客套的礼貌，如果仅仅因此就认为对方将爱意给予了自己，最后受到的伤害会更大。
所以即便被人关注会很开心，但是我更多的会选择在一个不被人关注的角落里。
我热衷于站在幕后或者角落的位置，以一个配角的身份参与某些事情。
但是我我也知道还有很多跟我一样的人，只要被人关注就会感到很开心，所以我在想，在那个时候获得了新的动力的我。
是不是可以摆脱一个过往的束缚，然后重新创造出一个更崭新的自己。
一个虽然阴暗，又难以相处，固执，刚愎自用，不像个好人，但是可以给一些无人关注的人，一些小小的关注，以此来支持他们的人。
我这个人最大的特点就是拥有极强的自知之明。
我知道自己的能力极限，所以我经常会想突破他，但是因为一些原因，我始终做不到，而在重新有了动力之后，我也有了一个新的目标。
